藥

小竹

藥

  去年11月份出差去武漢，臨出門的那個中午，父母為我做了一頓豐盛的午餐，我和父親還喝了兩杯。出門之前，母親把剛剛在餐桌上才說過的一番話中的一句重復了一遍——記得每天按時吃降壓藥。

  應該是三年前，母親得知我剛剛吃上降壓藥的時候，是極力反對的，說：“吃這個干啥？是藥三分毒。”那時候的我，感覺母親的看法讓人費解，有病就得吃藥，這個道理很簡單啊。

  母親說：“你得少喝酒�！蔽艺f：“這應該是遺傳吧，你和爸爸不是也在吃降壓藥嗎？”分歧在你一句、我一句中得到了化解。然而在我的內心，我是大概知道我的高血壓是怎么來的。遺傳、飲酒、飲食習慣、性格，在這種“四合一”的作用下，得這種病癥就理所當然起來。

  說來也怪，容易讓人遺忘的事情有很多。例如急著辦一件事，忘記了吃飯；明明很遵守勞動紀律，上下班卻忘記打卡；剛洗完臉，卻找不到眼鏡了……唯獨這“吃降壓藥”一事，怎么也忘不了。為了驗證這事，我從武漢返回的那天早上，將所帶的兩個整板降壓藥的顆粒數(shù)了一遍。出門的那天早上吃了一粒，返回的那天早上吃了一粒，29天，吃了29粒，不多不少剛剛好。

  綜上所述，我得出了一個結論：凡是要命的事情，都會記在心上；而那些不要人性命的事情，偶爾忘記也無妨。

  有病吃藥，但劑量不能多，也不能少，還得嚴守次數(shù)。對于這件事，我非常認真。比方說在女兒小時候，我去藥店給她開藥，時常遇見那種需要根據(jù)孩童體重換算的藥。那個時候，我當著醫(yī)生的面計算出來，然后讓對方確認一下。在得到肯定的答復后，掏出筆，在盒子上做個記號。妻子對于我這樣的認真，很是不屑，在她的眼里，這不就跟做菜一樣，那些調料，要么“少許”，要么“適量”，要么“酌情”。總之，都是沒有定數(shù)的，看著辦就行。

  我也遇見過“一藥難求”的恐慌局面。那個時候，很多人都在發(fā)燒，而我的癥狀更加明顯，甚至到了吃啥都覺得苦的程度。急著滿大街地找藥房，終于找到一家有貨的，對方只從盒子里抽出一板給我。我很詫異，他說：“還得留給其他人�！边@樣也罷，我是有大局觀的。如此一來，我對這么多年以來所發(fā)生的“排隊買口罩、食鹽、醋、大蒜……”一事就不覺得奇怪了，畢竟“要命”是第一位的，只能怪我下手晚了。

  我也有過“諱疾忌醫(yī)”的時候，這是現(xiàn)在連我自己都不解的事情。前年體檢，發(fā)現(xiàn)肺部有結節(jié)，囑咐我半年之內復查。一直身體無大礙的我，陡然聽此事，幾天幾夜地睡不著，拖延了半年也沒去復查，后來慢慢將此事忘了。去年體檢，肺結節(jié)反而小了一些，又囑咐我一年之內復查。我想，這一定是我的不在乎讓它漸漸離我遠去。

  那么我為什么不敢面對它呢？是對生存、健康的渴望，還是內心的不接受，抑或是在那半年以后的復查中可能出現(xiàn)讓我崩潰的局面？然而這些并沒有發(fā)生，我在此也不做推測了，健健康康地活著就好。

  但是我必須為我的“不敢面對”找到良藥。我在畏懼什么？我在敬畏什么？我在追尋什么？三連問以后，我多想灑脫地勸慰自己，少一些計較，少一些恐懼，少一些患得患失。要多一些自己所悟所得的澆灌，要多一些對旁人走過的彎路的規(guī)避，要多一些上有老下有小、保重自己的行動。只有這樣，才能夠在碌碌中有些丁點兒的作為，才能讓自己心安，卻不理得。那僅僅是一種內心的踏實吧？

  于是，我認為，時隔多年以后，我筆耕再啟，又何嘗不是在給自己喂藥？

風行水上

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天山雪蓮王

奔波于生活，碎銀幾兩。