內(nèi)心的平靜唯我所求

我為伊狂

    轉(zhuǎn)眼三個月已經(jīng)過去了，整整兩年也已經(jīng)過去了，但我想要說的是什么，大概是對于時間的悵然若失吧。
　　休假的一天，我去了一家書店，新裝修過的，金色的陽光下，嶄新的招牌閃閃發(fā)亮（大概是我的錯覺），我從門口往里瞥，店里只一名管理員低頭整理著什么，時尚的裝潢讓人覺得走錯了地方，猶豫了一下，我環(huán)視著走進書店，看了一圈，卻沒看見一本書的影子，正要失望地走出去，管理員卻抬起了頭，她說：“先生，書都在二樓，你可以上去看看�！�
　　撲面而來的是書的氣息，書并不多，但大多是新的（很多書都還未拆過，讓人望而興嘆），木質(zhì)的地板踩上去有嘎吱嘎吱的響動，但給我的感覺很好，光線溫和，空氣祥和，只一剎那便讓人忘了夏日都市的繁忙，挑一本書，安靜的坐下來賞讀。這情形，似乎我就是一個時間充裕、行動自由的學生，因為像我這個年齡的人，大部分都還在學校里，享受著無憂無慮的日子。但我，有自己的工作，有自己無法違抗的“愛的教誨”，也有自己的責任。
　　我坐在墻邊的一個板凳上，拿起一本書一本正經(jīng)的看起來，可是不一會兒，我便原位放回了，我雖然看著書，但心底似乎有一片火焰在燒，只覺得煩躁不安，抬起頭，兩個大號的攝像頭如同兩只冷血的眼睛一般，直勾勾地盯著我，樓下的管理員也時不時地盯上來，似乎怕我把這些書給吃了。這種時候，人們往往會更加注意自己的形象，于是乎正經(jīng)危坐，擺出一副“我是斯文人”的嘴臉。可我對此很不喜歡，我天性懶惰，覺得這般很累，我喜歡彎腰看、靠墻看、趴著看、躺著看，想怎么看就怎么看�？墒呛髞砦野l(fā)現(xiàn)，真正讓我焦慮的事情并不在此。
　　休假的時間過得很快，一天不過短短十幾個小時，可我覺得還是很夠用——睡飽了覺、上足了網(wǎng)，當然，也逛了我留意許久的書店，夾著一本《席慕容散文精選》回了公司的集體宿舍，天還沒黑，大廳里只我一人�！斑@便是我的家了么？”我想，昏暗的燈光落在新拆的扉頁上，一份久違的觸感深深地纏綿在心底，從前看書，是為了打發(fā)時間，現(xiàn)在看書，就如同席慕容對于故鄉(xiāng)的思戀一樣，甚至說起來，是一份執(zhí)念。
　　同事們陸陸續(xù)續(xù)地回到了“家”，斷斷續(xù)續(xù)的腳臭味兒又開始霸占陽臺，電視機沒完沒了地播放著死去活來的愛恨情仇，大伙兒光著膀子四處走動。對于一個“大家庭”來說，洗漱，是一個漫長的過程，時不時有人調(diào)侃兩句，鍛煉鍛煉“口才”，他們就這樣吵吵鬧鬧地陸續(xù)睡下了，但我還是睡不著。天花板上的電風扇“夸夸”地響著，因為老化，也不停的發(fā)出“吱吱”聲，這種響動，就像機器的轟鳴聲隔了老遠依舊清晰入耳。
　　我是睡不著的，因為這一天過得太過空虛、我行動的軌跡也太過潦草，總覺得有什么事情亟待解決、有什么快樂沒有取得。但，人的欲望能被滿足嗎？有一個聲音冒出來說：“你已經(jīng)夠幸運的了�！笔前�，十九歲，我便能養(yǎng)活自己，不再為家庭增加負擔，有工資供養(yǎng)自己吃喝游玩的生活，有足夠大的城市滿足我實現(xiàn)自我的渴望�？墒�，直到凌晨，我依然不能滿足的安睡，疲憊的雙眼挑戰(zhàn)著熬夜的極限，也擁抱著這一份差強人意的寧靜。我不用把弄菜刀、炒勺和爐具，不用熱的出汗、累的發(fā)困，也不用忍著燙傷去處理調(diào)料和食材，我可以思念我的故鄉(xiāng)、觸碰記憶中親人朋友溫情四溢的微笑，我可以像一個孩子一樣思考，不用去關注技藝和錢。但我很清楚，睡得越晚明天越累，我從屬于社會，就只能依賴它，先要養(yǎng)活自己，學會吃苦、學會低頭、學會忍耐，學會做一個臉皮厚的人。
    離家到現(xiàn)在，不知道老家的土房子是不是已經(jīng)不住年歲的碾壓而傾塌了，我在寂寞的窗前向看不見的地方凝望著，這里沒有親人、沒有朋友，甚至沒有一個地方真正喜歡我，而我也早已移情別戀，滿腦滿心的癡戀著故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)是“新歡”，也是“舊愛”，她給我的，是一顆有力且寧靜的心。我并不知道我還會漂流多久，也許流浪是為了更好的證明我活著，并未虛度光陰。我勤懇踏實的工作，是為了重聚家的時候，有能力讓幸福放大、時間放，但面對著浩瀚如星的城市喧囂，在我最孤單、無奈甚至絕望的時候，我還是很希望——如果祈禱真能被神聽去的話，我會很虔誠的祈禱：

　　“給我一份寧靜吧，阿門！”