內(nèi)心的平靜唯我所求

我為伊狂

    轉(zhuǎn)眼三個(gè)月已經(jīng)過(guò)去了，整整兩年也已經(jīng)過(guò)去了，但我想要說(shuō)的是什么，大概是對(duì)于時(shí)間的悵然若失吧。
　　休假的一天，我去了一家書(shū)店，新裝修過(guò)的，金色的陽(yáng)光下，嶄新的招牌閃閃發(fā)亮（大概是我的錯(cuò)覺(jué)），我從門口往里瞥，店里只一名管理員低頭整理著什么，時(shí)尚的裝潢讓人覺(jué)得走錯(cuò)了地方，猶豫了一下，我環(huán)視著走進(jìn)書(shū)店，看了一圈，卻沒(méi)看見(jiàn)一本書(shū)的影子，正要失望地走出去，管理員卻抬起了頭，她說(shuō)：“先生，書(shū)都在二樓，你可以上去看看�！�
　　撲面而來(lái)的是書(shū)的氣息，書(shū)并不多，但大多是新的（很多書(shū)都還未拆過(guò)，讓人望而興嘆），木質(zhì)的地板踩上去有嘎吱嘎吱的響動(dòng)，但給我的感覺(jué)很好，光線溫和，空氣祥和，只一剎那便讓人忘了夏日都市的繁忙，挑一本書(shū)，安靜的坐下來(lái)賞讀。這情形，似乎我就是一個(gè)時(shí)間充裕、行動(dòng)自由的學(xué)生，因?yàn)橄裎疫@個(gè)年齡的人，大部分都還在學(xué)校里，享受著無(wú)憂無(wú)慮的日子。但我，有自己的工作，有自己無(wú)法違抗的“愛(ài)的教誨”，也有自己的責(zé)任。
　　我坐在墻邊的一個(gè)板凳上，拿起一本書(shū)一本正經(jīng)的看起來(lái)，可是不一會(huì)兒，我便原位放回了，我雖然看著書(shū)，但心底似乎有一片火焰在燒，只覺(jué)得煩躁不安，抬起頭，兩個(gè)大號(hào)的攝像頭如同兩只冷血的眼睛一般，直勾勾地盯著我，樓下的管理員也時(shí)不時(shí)地盯上來(lái)，似乎怕我把這些書(shū)給吃了。這種時(shí)候，人們往往會(huì)更加注意自己的形象，于是乎正經(jīng)危坐，擺出一副“我是斯文人”的嘴臉。可我對(duì)此很不喜歡，我天性懶惰，覺(jué)得這般很累，我喜歡彎腰看、靠墻看、趴著看、躺著看，想怎么看就怎么看。可是后來(lái)我發(fā)現(xiàn)，真正讓我焦慮的事情并不在此。
　　休假的時(shí)間過(guò)得很快，一天不過(guò)短短十幾個(gè)小時(shí)，可我覺(jué)得還是很夠用——睡飽了覺(jué)、上足了網(wǎng)，當(dāng)然，也逛了我留意許久的書(shū)店，夾著一本《席慕容散文精選》回了公司的集體宿舍，天還沒(méi)黑，大廳里只我一人�！斑@便是我的家了么？”我想，昏暗的燈光落在新拆的扉頁(yè)上，一份久違的觸感深深地纏綿在心底，從前看書(shū)，是為了打發(fā)時(shí)間，現(xiàn)在看書(shū)，就如同席慕容對(duì)于故鄉(xiāng)的思戀一樣，甚至說(shuō)起來(lái)，是一份執(zhí)念。
　　同事們陸陸續(xù)續(xù)地回到了“家”，斷斷續(xù)續(xù)的腳臭味兒又開(kāi)始霸占陽(yáng)臺(tái)，電視機(jī)沒(méi)完沒(méi)了地播放著死去活來(lái)的愛(ài)恨情仇，大伙兒光著膀子四處走動(dòng)。對(duì)于一個(gè)“大家庭”來(lái)說(shuō)，洗漱，是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程，時(shí)不時(shí)有人調(diào)侃兩句，鍛煉鍛煉“口才”，他們就這樣吵吵鬧鬧地陸續(xù)睡下了，但我還是睡不著。天花板上的電風(fēng)扇“夸夸”地響著，因?yàn)槔匣�，也不停的發(fā)出“吱吱”聲，這種響動(dòng)，就像機(jī)器的轟鳴聲隔了老遠(yuǎn)依舊清晰入耳。
　　我是睡不著的，因?yàn)檫@一天過(guò)得太過(guò)空虛、我行動(dòng)的軌跡也太過(guò)潦草，總覺(jué)得有什么事情亟待解決、有什么快樂(lè)沒(méi)有取得。但，人的欲望能被滿足嗎？有一個(gè)聲音冒出來(lái)說(shuō)：“你已經(jīng)夠幸運(yùn)的了�！笔前�，十九歲，我便能養(yǎng)活自己，不再為家庭增加負(fù)擔(dān)，有工資供養(yǎng)自己吃喝游玩的生活，有足夠大的城市滿足我實(shí)現(xiàn)自我的渴望�？墒�，直到凌晨，我依然不能滿足的安睡，疲憊的雙眼挑戰(zhàn)著熬夜的極限，也擁抱著這一份差強(qiáng)人意的寧?kù)o。我不用把弄菜刀、炒勺和爐具，不用熱的出汗、累的發(fā)困，也不用忍著燙傷去處理調(diào)料和食材，我可以思念我的故鄉(xiāng)、觸碰記憶中親人朋友溫情四溢的微笑，我可以像一個(gè)孩子一樣思考，不用去關(guān)注技藝和錢。但我很清楚，睡得越晚明天越累，我從屬于社會(huì)，就只能依賴它，先要養(yǎng)活自己，學(xué)會(huì)吃苦、學(xué)會(huì)低頭、學(xué)會(huì)忍耐，學(xué)會(huì)做一個(gè)臉皮厚的人。
    離家到現(xiàn)在，不知道老家的土房子是不是已經(jīng)不住年歲的碾壓而傾塌了，我在寂寞的窗前向看不見(jiàn)的地方凝望著，這里沒(méi)有親人、沒(méi)有朋友，甚至沒(méi)有一個(gè)地方真正喜歡我，而我也早已移情別戀，滿腦滿心的癡戀著故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)是“新歡”，也是“舊愛(ài)”，她給我的，是一顆有力且寧?kù)o的心。我并不知道我還會(huì)漂流多久，也許流浪是為了更好的證明我活著，并未虛度光陰。我勤懇踏實(shí)的工作，是為了重聚家的時(shí)候，有能力讓幸福放大、時(shí)間放，但面對(duì)著浩瀚如星的城市喧囂，在我最孤單、無(wú)奈甚至絕望的時(shí)候，我還是很希望——如果祈禱真能被神聽(tīng)去的話，我會(huì)很虔誠(chéng)的祈禱：

　　“給我一份寧?kù)o吧，阿門！”