本帖最后由 高級營養(yǎng)師 于 2010-9-9 01:32 編輯
如何對待孩子的無理要求? 看見論壇中有些媽媽們在感到孩子的一些要求是無理時,不知如何解決,特發(fā)此文以期有所幫助。同時建議年輕的媽媽們抽點時間多看些親子教育方面的課程或書。 我曾經(jīng)用兩天時間認(rèn)真地觀看完曾仕強的《中道.齊家三部曲》(家庭教育、婚姻教育和親子教育),很受震憾和啟發(fā)。從而得知一切教育都可源于《易經(jīng)》思想,那就是教育在于無為而無不為。 孩子的一切要求實際上就是一種現(xiàn)實欲望的表現(xiàn)或表達(dá)。年輕的家長一定都遇過或見過這樣的情景:每次帶孩子出去玩,孩子都會被周圍花花綠綠的好玩的、好吃的所吸引!奥犜挕钡暮⒆訒竦乇磉_(dá)自己想要擁有的愿望,而更多的“小公主”、“小皇帝”則會纏著媽媽爸爸不停地要這要那,著實讓家長們感到頭痛。
應(yīng)該說,滿足欲望是人們生存的一大理由,也是人類發(fā)展的動力之一。其實,就是成年人看到了別人開好車、住大房子,也會產(chǎn)生想要擁有的欲望,更何況是對一切事物都感到好奇的孩子呢?
可以說,正因為孩子們有著各種各樣的欲望,才促進(jìn)了他們?nèi)烁竦男纬珊桶l(fā)展,形成了對他人和自我認(rèn)識的輪廓。 家長怎樣對孩子的欲望加以正確引導(dǎo)和滿足呢?
合理的物質(zhì)欲望
講個事例:晶晶從幼兒園回到家的第一件事情,就是向媽媽說自己也要買和瑤瑤頭上一樣的漂亮發(fā)卡,盡管媽媽說家里已經(jīng)有很多了,但在晶晶的一場哭鬧后還是答應(yīng)了她的要求。而小亮雖然有了一堆的玩具,但好像都不能使他滿足,一旦看到與自己的玩具不同顏色、大小的,或者見到別的孩子手里的新鮮玩具,就不停地吵著要買,可買來沒幾天又會丟在一旁了。
一般來說,幼兒階段基本奠定了人對欲望的基本態(tài)度,是很重要的欲望辨別階段。在孩子對社會的適應(yīng)能力的形成中,不容忽視的是培養(yǎng)他在物質(zhì)欲望上的控制能力。家長在對待孩子的要求時,如果覺得自己經(jīng)濟條件允許就無條件地滿足,會給孩子一種“我只要想要什么就一定要得到”的想法,孩子的心靈變成了欲望的奴隸,造成一種自己不能控制自己的狀態(tài)。他自己也并不感到滿足。而且,這種不滿還將變本加厲地發(fā)展下去。
而一味拒絕孩子的物質(zhì)欲望,同樣會造成困惑:孩子不會提出自己的合理要求,甚至不知道自己應(yīng)該要什么或者想要什么。
其實孩子有欲望并沒什么錯,只是家長需要通過教育給滿足孩子的欲望一個時間、地點、數(shù)量的限制,促使其合理發(fā)展。
一、培養(yǎng)孩子延遲滿足的能力。越小的孩子越需要即刻滿足自己的需要。在某種程度上說,人的發(fā)展的一個重要指標(biāo)就是能否忍受欲望的延遲滿足。在孩子急欲得到一件東西的時候,家長切忌立即予以滿足,也不要焦躁地批評,而是和孩子討論欲望的合理性,講明白道理。同時給孩子滿足欲望一個時間及合理的理由,比如作為生日禮物或節(jié)日禮物。
二、事先說明限制,但不失靈活性。比如上街前約定好可以買什么,其他的不能買。如果中途孩子想法有變化,讓他自己選擇是否放棄原來的要求,改換另外的東西。家長還可以靈活掌握解決辦法,比如取消一次孩子喜歡的活動為代價。
三、經(jīng)常灌輸給孩子“知足觀”。家長要幫助孩子了解他的欲望的合理性和必要性,讓他知道有些東西不是非擁有不可,比如他擁有的玩具鄰居的孩子可能沒有。同時家長還要注意身教,讓孩子看到父母也不是什么都擁有的人,同樣可以過得很快樂。
四、家長要有明確的給予理念并傳達(dá)給孩子。如果家長只是憑自己的心情和喜好來判斷是否滿足孩子的欲望,或者采用毫無關(guān)聯(lián)的利益交換手段,會給孩子帶來混亂的信息,無助于形成他自己對于外界誘惑正確的判斷和選擇。
被忽視了的欲望
再講兩個事例:4歲的貝貝出了幼兒園,就和媽媽說想讓童童到自己家來玩。貝貝的媽媽是出了名的愛整潔的人,不喜歡孩子們把自己家弄得很亂,但又不好直接說不歡迎別的小朋友來,便和貝貝說帶他去吃麥當(dāng)勞,快樂的貝貝就把邀請小朋友來家的事情給忘了…… 。5歲的亮亮喜歡扮演成動畫片里的英雄,在家里時不時上演一出戰(zhàn)爭戲。媽媽卻覺得孩子快上學(xué)了,應(yīng)該接觸一些“正經(jīng)”的知識,比如漢語拼音什么的,經(jīng)常對孩子的表現(xiàn)不予回應(yīng)。直到有一天發(fā)現(xiàn)孩子喜歡編一些“大話”,媽媽才開始擔(dān)心起來,孩子什么時候?qū)W會說謊了?
家長們關(guān)注更多的是孩子的物質(zhì)欲望的滿足,而容易忽略孩子的“軟性”的發(fā)展需要,如交往的欲望、游戲的欲望、幻想的欲望等。
幼兒階段是孩子發(fā)展人格的關(guān)鍵時期,包括更廣泛地探索世界、學(xué)習(xí)交往以及逐步學(xué)會社會規(guī)則等。孩子的一些欲望則是促成孩子人格發(fā)展的重要因素。比如貝貝想讓小朋友到自己家里玩的想法,就是孩子拓展自己社會接觸范圍的嘗試。家長在和孩子的互動中往往習(xí)慣于用自己的行為習(xí)慣塑造孩子,按照自己的喜好影響他的行為,而忽視他的需要。貝貝的媽媽的做法是利用滿足物質(zhì)的欲望代替了孩子對交往的欲望,形成的后果可能是到孩子青春期最需要朋友的時候,孩子因為缺乏交往的訓(xùn)練,出現(xiàn)人際交往障礙,帶來很大的困惑與痛苦。
因此,家長們不要僅僅根據(jù)自己的喜好限制孩子的交往,或者替孩子選擇朋友等。在孩子純潔的眼中,小朋友都是一樣的,和不同的小朋友玩兒,可以讓他從小就接觸不同類型的人,和不同的人打交道。這樣在這個復(fù)雜的社會中,孩子自然增強了分辨與適應(yīng)的能力。
游戲是幼兒最主要的活動形式,通過游戲孩子能夠擴大交往、學(xué)習(xí)社會規(guī)則、學(xué)習(xí)協(xié)作,還能滿足自己目前不能實現(xiàn)的一些夢想。心理學(xué)認(rèn)為,孩子一生下來就有著生存的欲望和攻擊的欲望,在嬰兒時期,通過母親的悉心照料,孩子會覺得自己是無所不能的。這種無所不能的“自大”在長大后往往要面臨現(xiàn)實的打擊,孩子們也要學(xué)會以現(xiàn)實的原則處理事情,看到各種限制,遵從社會規(guī)范。
所以,孩子們可以通過在游戲中當(dāng)英雄代替滿足嬰兒時期無所不能的幻想;通過當(dāng)壞人,合理發(fā)泄攻擊的欲望,從而實現(xiàn)成長的過渡。因此家長們應(yīng)該找時間陪孩子一起玩游戲,既可以體會童年時期的快樂,又能夠滿足孩子成長的欲望。在游戲中,家長還可以根據(jù)情況適時灌輸給孩子安全知識、人際常識,讓孩子在游戲中快樂地學(xué)習(xí)。
潛意識的欲望
再說事例:4歲的豆豆和爸爸越來越親了,每當(dāng)爸爸出差,她都要天天給爸爸打電話,和爸爸說悄悄話,向爸爸告媽媽的狀,急切地問爸爸什么時候回來。爸爸也說,女兒是他生活中最重要的人。父女兩人的親密好不讓媽媽妒忌。5歲的強強則黏著媽媽。在他的眼里,媽媽是世界上最美麗、最好的人。每當(dāng)媽媽和爸爸發(fā)生爭執(zhí),他總要站在媽媽一邊對付爸爸。
很多家庭里都可以看到這樣的三角關(guān)系,孩子和異性的父母組成“同盟”。按照弗洛伊德的理論,孩子在3~6歲時,他的潛意識愿望就是和異性父母親近,取代同性父母的位置。這個時期的欲望如果能夠得到很好的發(fā)展和滿足,能夠幫助孩子在成人后走入正常的婚姻關(guān)系。而發(fā)展不好,則有可能給未來的尋找配偶造成影響,比如我們熟知的“戀父情結(jié)”、“戀母情結(jié)”等。
那么,怎樣讓孩子順利完成這個階段的發(fā)展呢?
首先,父母雙方要共同“出席”孩子的教育。有些父親覺得孩子的事情母親管就可以了,自己則只顧忙于工作和應(yīng)酬。孩子習(xí)慣于和母親在一起,女孩子缺失了和親密異性接觸的機會,也許長大后不習(xí)慣或不知道怎樣和異性建立親密關(guān)系;男孩子則是和母親的關(guān)系更加緊密了,性格中缺少男性力量的因素,偏于女性化。所以父親的“在場”無論對于男孩子還是女孩子來說都十分重要。
其次,父母保持親密和諧的關(guān)系能夠幫助孩子形成健康的人格。家長切忌把孩子當(dāng)成籌碼,形成“親子同盟” 來對付配偶。當(dāng)孩子還沒有明確的分辨能力的時候,他很容易對家長這樣的態(tài)度感到困惑茫然,以至于覺得這就是家庭應(yīng)該有的模式。如果和同性父母組成同盟,孩子與異性父母親近的欲望被打斷,在未來尋找配偶時會下意識地因為內(nèi)疚感疏遠(yuǎn)對方;而與異性父母組成同盟,則會讓他“俄底普斯”欲望固著在幼年階段,長大后對于年長的異性青睞。家長要讓孩子懂得,父母是在一起的,共同愛著自己。
人在7歲前就形成的很多的行為方式、和別人相處的方式,將伴隨人的一生,因此家長們對于孩子愿望的不同的表達(dá)形式,要有足夠的敏感和關(guān)注,通過正確地引導(dǎo)和適度地滿足,幫助孩子完成這一階段的成長任務(wù)。 最后我再建議年輕爸媽們有時間多帶孩子走進(jìn)大自然,通過對自然現(xiàn)象中的冬去春來、物竟天擇等等萬象,去感悟人生欲望的達(dá)成。
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