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且行且珍惜

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文都童生

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發(fā)表于 2014-4-5 10:50:52 | 只看該作者 |只看大圖回帖獎(jiǎng)勵(lì)

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   本來和師父說好，要寫個(gè)“時(shí)間，你別催”給她瞧一瞧的，那已經(jīng)是年前的事了，不知道她忘了沒有。我不是沒想過怎么寫，是想的太多，最后就不知道該如何去寫了，她又不愿意聽我嘮叨我的“無窮”的小悲傷和“無盡”的優(yōu)柔寡斷，所以索性給他丟在了腦后�，F(xiàn)在覺得這句話也是極好的，且行且珍惜。
   開始寫首先想到的又是我的悲傷，我想跳過這一段的，但是有些東西就是這樣，越想躲就越躲不開。我覺得我和很多人說過外婆去世這件事了，但是又總覺得和誰也沒有提起過。當(dāng)時(shí)知道外婆去世時(shí)，我正和一個(gè)同事，還有一個(gè)合作公司的女孩一起吃飯。放下電話，我沒忍住開始哭，他們停下來問我怎么了，然后開始勸我，我說沒事，開始吃飯，我把點(diǎn)的餐都吃了下去，眼淚一直沒停下來�；刈∷薜牡胤綍r(shí)，我沉默了一路，也沒有哭，我忍住了，我不想在任何不能給予我溫暖的地方表現(xiàn)我的脆弱。
   一到賓館，我就打電話給爸爸，我想知道外婆什么時(shí)候去世的。因?yàn)楹屯伦∫婚g房，我拿電話出來，爸爸的聲音在電話那頭再次響起來的時(shí)候，我哇的就哭了出來，同事張從房間追出來說：“你別在樓道哭，回來打吧。”我走到樓梯口問爸爸“我外婆什么時(shí)候走的”，媽媽接了電話，說“你出差的當(dāng)天夜里她就沒了”。那天夜里我還在合肥到鄭州的火車上呢，我一頓哭。我埋怨他們怎么不早告訴我，這都好幾天過去了，如果不是我打電話回去，他們不知道會(huì)瞞著我到什么時(shí)候，我想如果他們當(dāng)時(shí)在我面前的話，我會(huì)生氣到出手打他們的。我離開家之前，我就告訴他們，如果外婆去世一定要第一時(shí)間告訴我的。我平息了一會(huì)兒問媽媽外婆下葬了沒有，她說已經(jīng)下葬了。我又一頓哭，連她的葬禮我都沒辦法趕上。

   外婆一輩子都是個(gè)值得讓人尊敬的好人，去世前的一段時(shí)間，我假期比較多，和媽媽隔一兩天就去看看她老人家。她80多歲了，思路清晰，穿著干凈，雖然是癌癥晚期，但是沒有聽見過她呻吟一聲，即使是在后來一粒米都不能進(jìn)的時(shí)候。每次我去的時(shí)候，她就躺在向陽的那個(gè)門口的躺椅上。我去了就叫她“外婆，我來了”，過去拉她的手，她的手瘦的就剩皮包骨頭了，還有一點(diǎn)點(diǎn)的溫暖。有時(shí)她會(huì)忍住身上的疼，對我笑笑。有時(shí)會(huì)握握我的手，滿手的疼愛和溫暖。有時(shí)推開我的手說“我今天手沒洗，不干凈，身上還有病，對你們不好”。我們?nèi)チ艘簿褪墙o她曬曬被子，燒燒水，洗洗衣服，陪她老人家說說話。10月份的陽光還是溫暖的，但是日照的時(shí)間已經(jīng)沒有那么長了。下午的時(shí)候不知道從哪飛來那么多的花大姐，一個(gè)個(gè)的往外婆家的門里鉆，有時(shí)會(huì)飛到外婆的身上，我就給她拍花大姐，但是像越拍越多似的，總有或黃色的或紅色的帶著黑點(diǎn)點(diǎn)的蟲子飛過來。外婆說“天要冷了”。我挺擔(dān)心的，外婆最怕冷了，天冷了腿總是疼，現(xiàn)在又病了，連喝剛燒開的水，她都感覺不到溫暖了，冬天快到了，該怎么辦呢。
   外婆讓小姨找算命先生給她算了一卦，先生說“這個(gè)老人已經(jīng)有死的念頭了，家里人要仔細(xì)照顧，活到十一、十二月份（陰歷）是沒有問題的”。人老了都會(huì)死，死對于外婆來說或許是個(gè)解脫，下次出差回來我還是能見到她的，我想。我哭著問媽媽“我走的時(shí)候她還挺好的，怎么說走就走了呢？”媽媽說因?yàn)榇缶藡尳雍⒆臃艑W(xué)去了，外婆可能是起來上廁所，然后摔倒了趴在地上凍了很長時(shí)間。然后開始發(fā)燒，然后不知道是哪個(gè)傻B又給她輸液，明明知道她的身體已經(jīng)受不住藥物，幾次輸液都差點(diǎn)要了她的命，這次還給她輸液。我徹底奔潰了，奧陶大哭起來。她這輩子生養(yǎng)了四個(gè)兒子四個(gè)女兒，但是快不行的時(shí)候摔倒了卻沒有兒女子孫在身邊，她是個(gè)老好人，連天也不知道憐憫一下，她就那樣一個(gè)人摔倒在地上，爬都爬不起來。她生前和我說，她的靈魂不聽話了，總是讓她吃不了飯，我想她摔倒的時(shí)候，她的靈魂一定是太倦了太困了，就趴在那睡著了。
   后來幾天沒有和張?zhí)崞鹜馄诺氖拢铱薜臅r(shí)候她都沒有給我一個(gè)擁抱，給我?guī)拙滟N心的安慰，即使有悲傷那也只是我自己的事了。我也不敢回家，我不想面對那些人那些事，我不知道該去怪誰，不知道生活是不是只能這樣了，太可笑又太可悲。我去了北京，本想和晶可以說說的，但是她忙的一塌糊涂。我就只好一個(gè)人去想想這是怎么一回事了。從長椿街走到西單，還有一次從西單走到天安門再從天安門走到了王府井，晚上想事情比較好，我就邊走邊想邊看。北京這座城市是偉大的，自己的悲傷在這里也一點(diǎn)點(diǎn)縮小。走在天安門的墻外時(shí)，我甚至覺得所有的悲傷和快樂都像塵埃一樣微小，這里見證了多少、多久、多深的悲傷和快樂，我不知道，我只知道我這點(diǎn)悲傷，不值得我去博同情。
   后來，我回家了。我沒有再提起。每次家里有人提起的時(shí)候，媽媽都忍不住哽咽。后來從姐姐那才知道，外婆去世的時(shí)候，媽媽難過的幾天吃不進(jìn)去飯，喝不進(jìn)去水，后來暈倒在了外婆家，輸液才好了。我真的是忘了很多人的心情，只記得自己的了。
   就像張說的那樣，不要等到人不在了才知道去悲傷，才知道去哭泣。生活已經(jīng)如此了，怨誰都沒用，只能且行且珍惜了。