強迫孩子聽話的惡果

上學了

本文來源：一笑心晴的新浪博客

有一次在外旅游的時候，我和一對母子共住賓館同一個房間，男孩6歲。他們母子之間的“戰(zhàn)爭”，從每天早上一起床就浩浩蕩蕩地拉開帷幕。

穿衣服——
    媽媽：“快點，你總是這么磨磨蹭蹭？”
    孩子：“我就不穿！”
    媽媽：“不穿你就不要去爬山了！”
刷牙——
    媽媽：“快過來，牙膏都給你擠好了還要怎么伺候你�。俊�
    孩子：“我不想刷牙！”
    媽媽：“為什么不刷牙？你想要蟲牙嗎？你不怕牙疼嗎？”
背包——
    媽媽：“自己的書包，自己背上！”
    孩子：“我不喜歡背！”
    媽媽：“媽媽已經拿了很多東西了，你怎么就不能幫助媽媽呀？”
吃早飯——
    媽媽：“你吃飯能不能主動一點？還要催幾次？”
    孩子：“我吃不了這么多！”
    媽媽：“你不吃怎么有力氣？你都6歲了，能不能聽話一點�。俊�
……

    當孩子反抗、哭鬧甚至撒潑的時候，這位媽媽都會非常禮貌地向我道歉：“對不起啊，和您住在一起，真是打擾您了！這孩子就是這么不聽話，沒辦法！”轉頭繼續(xù)對著兒子，無奈卻又強硬：“你給我聽話一點行不行啊？再這樣不聽話，下次不帶你出來玩了！”

    我笑了笑：“沒關系的！”不知道應該說什么，還是保持沉默比較好。
    同樣身為母親的我，每次看見別人家的孩子痛苦地反抗、頑強地掙扎、淚如泉涌、聲嘶力竭地哭鬧、企圖逃脫媽媽的束縛，我就覺得特別特別心疼。
    同時，每次看見媽媽們面對不聽話的孩子只能通過不斷地咆哮怒吼以顯示自己的原則和力量，但最后束手無策還是不能“戰(zhàn)勝”孩子，我也非常非常心疼母親。

    媽媽的出發(fā)點顯然都是好的，都是對的，我們確實應該讓孩子養(yǎng)成良好的生活習慣，自己穿衣服、自己刷牙、自己吃飯、自己背包，等等。然而為什么事與愿違呢？

    雖然我什么都沒說，我什么都沒做，其實我從內心很想去幫助“熊熊烈火”中的媽媽和孩子。我想告訴這位媽媽幾句發(fā)自肺腑的話：孩子和我們是一樣平等的人，我們無權命令和指揮，強迫孩子聽話只會換來反抗，對孩子的精神健康無利，對我們自己的精神健康也無利。

    我也很想給這位媽媽分享一些緩解親子沖突的小技巧：
（1）給孩子提供選擇，讓孩子自己做決定，比如遇到笑笑穿衣服，我不會一上來就強迫和催促，那樣只會引起反感，我會詢問：“你今天想穿哪件？藍色的襯衫還是綠色的？”
（2）用有趣和好玩的游戲悄悄地激勵他，不動聲色地引導他做應該做的事，比如男孩子可能都喜歡槍啊炮啊打仗啊，那媽媽可以說“今天我們要去爬山哦，我們是勇敢的士兵，山上的樹葉很綠很綠，如果你想不讓敵人發(fā)現(xiàn)你，你要穿哪種顏色的衣服？”“啊呀，我們今天的任務很緊迫，我們要在中午時間登上山頂、打敗敵人，如果你不能在5分鐘之內把牙刷好，那么我們就無法完成任務啦！好，準備，現(xiàn)在就行動～～當當當當”
（3）用正面的積極的語言鼓勵他，而不是用反面的語言埋怨和指責他，比如可以說“你的個子最近長高了很多，你的力氣也變大了，嗯，誰來幫助媽媽拿包呢？啊呀，這個太重了！誰來幫我呢？”而不是滿含怨氣地說“媽媽已經拿了很多東西，你怎么就不能幫助媽媽呀？”
（4）沒有任何一種技巧，能夠對所有的孩子都管用，即便對同一個孩子，也不可能永遠都管用，所以媽媽還需要隨機應變。孩子吃飯是一件非常頭疼的事，我也這么認為，我估計我至少想出了100種“對策”，呼呼。
    ……

    雖然我有想法，但是我沒有行動，一個禮拜的時間我都是冷冷的旁觀者，每天看著熱鬧的母子大戰(zhàn)。我忽然想，是不是很多家庭都是這樣？？？


    某一天早上，這位媽媽繼續(xù)嚷嚷著叫孩子去刷牙。實際情況是，連續(xù)一個禮拜媽媽都這樣嚷嚷著，而連續(xù)一個禮拜這位孩子都沒有刷牙！媽媽司令員的“命令”毫無作用，往往是孩子一通哭鬧之后，“戰(zhàn)爭”以媽媽的無奈和妥協(xié)告終，因為，媽媽要趕時間，所以沒法跟孩子軟磨硬泡，不能被孩子拖后腿。

    這樣的親子沖突，讓我覺得有點前后矛盾：發(fā)號施令，看起來媽媽似乎很強硬；可是，為什么最后妥協(xié)讓步的也是媽媽？媽媽究竟是強勢還是軟弱？媽媽究竟處于支配還是被支配的位置？應該怎樣堅持原則又讓孩子心服口服呢？

    繼續(xù)說刷牙的事。這一天，媽媽把牙膏給孩子擠好之后，對孩子說：“你快點刷牙哦，我去樓下找××叔叔拿一下東西，一會上來你必須給我刷好！”媽媽帶上門，走了。

    男孩進了衛(wèi)生間，我原本以為這一次的“命令”奏效，他乖乖聽話了。五分鐘之后，男孩帶著詭異的笑容出來了“嘻嘻嘻嘻嘻”。我很好奇，問到：“寶貝你怎么了？有什么好笑的啊？”男孩湊到我的身邊，小聲說：“嘻嘻，阿姨，我跟你說啊，我把牙膏弄到馬桶里了，呵呵。”我睜大眼睛：“你還是沒有刷牙？”男孩不語，繼續(xù)竊笑。

    這時，孩子媽媽回來了，一進門就喊：“寶寶，刷好啦？”男孩驕傲地大聲說：“刷好了！媽媽，我們可以出發(fā)啦！”媽媽走進衛(wèi)生間，估計是看到牙刷上干干凈凈沒有牙膏、杯子里也是空空的沒有水，誤以為孩子真的自己刷了牙，走出來高興地說：“寶寶你今天真乖啊，我就知道你是好孩子，你能自己刷牙，是不是？如果你每天都像今天這樣，媽媽會很高興的！”男孩得到媽媽的夸獎，非常開心地笑著。


    糟了糟了，一旁的我忽然意識到事態(tài)的嚴重性，這也是我始料不及的：孩子根本沒有刷牙，但是為了達到媽媽的要求，把牙膏弄掉、把水倒掉，騙媽媽說自己刷了牙，他居然開始撒謊�。�！

    當媽媽一而再再而三地對孩子發(fā)號施令，勢必引起孩子的反抗；當孩子一而再再而三的反抗無效時，“聰明”的孩子找到了新的出路，他學會了用謊言來敷衍媽媽，把自己偽裝成媽媽眼里聽話的“好孩子”！天，真是太“聰明”了，與其跟媽媽“對著干”，還不如想辦法投機取巧，這樣不僅逃脫了媽媽的嘮叨，反而贏得了媽媽的夸獎！

    做過父母的人都知道，在孩子成長的過程中，我們可能都會擔心孩子撒謊。有些“謊言”，完全是出于天馬行空的想像，孩子把想像中的事當成了現(xiàn)實，這一類謊言是美好的；有些謊言，是為了安慰情感，這一類的謊言是善意的；還有一些謊言，則是孩子為了達到某種目的而編造的，這屬于不正確的行為，需要制止和糾正，比如，媽媽承諾孩子考試考了100分就給買一個玩具，結果孩子謊稱自己考了100分。（當然，媽媽用這種方式去獎勵和刺激孩子，不值得提倡，但這不屬于本文的討論內容；“問題孩子”背后都有“問題家長”，本文也不討論。）
    現(xiàn)在的情況就是，孩子為了達到“不被媽媽批評”“做好孩子”的目的，學會了撒謊。

    強迫孩子聽話，孩子真的變成了聽話的好孩子嗎？
    這個結果讓我感覺毛骨悚然，天啊，我們做媽媽的，怎么親手把孩子推上了“撒謊”的道路？

    怎么辦？看著那位高興的媽媽和高興的孩子，我真不知道該怎么辦？我不可能當面揭穿孩子的謊言，那樣將會極大地傷害孩子的自尊；我不可能潑一盆冷水打擊媽媽“嘿，你別高興了，你兒子在騙你”，我不希望我的攪局導致“兩敗俱傷”。我更不知道如何跟孩子媽媽談談我的觀點和那些技巧，因為我們只是萍水相逢短暫相處的陌生人，她可能會覺得我多管閑事。況且，就算我能當場說服孩子心甘情愿的刷牙，我又置孩子媽媽的顏面何在？


    當天晚上回到賓館后，我和孩子媽媽隨意聊天，因為孩子一直都在場，我不能當著孩子的面和她討論那些育兒的問題。我找了個機會，說我們相互留下email，以后可以常聯(lián)系。這是我想到的唯一辦法，那就是我打算在“事過境遷”之后，通過電子郵件，再和她討論我所看到的事實，以及我的感受和想法。也許，這樣對她來說氣氛會緩和一點。

    慶幸的是，我在給孩子媽媽發(fā)完郵件的第二天，就收到了她的回復。
    我所陳述的事實，讓她也大驚失色，正如我在發(fā)現(xiàn)問題的當時一樣。她很感激我這個陌生人能夠及時地提醒她，否則險些就釀成大錯，她更是非常樂意地接受我的育兒理念以及我分享的那些技巧和方法，她愿意試一試，以改善每天周而復始的親子沖突。然后，我們很愉快地交流一些育兒的話題。


    寫到這里，我又想起我自己小時候的一件事情。
    媽媽每天早上都給我吃雞蛋，現(xiàn)在我知道這是為我好，但是對于當時年幼的我來說，我感覺媽媽的“要求”是一種強迫，我不喜歡吃雞蛋，所以對于媽媽的“命令”，我反感，我反抗，我每天都在抵觸的情緒中心不甘情不愿地把可惡的雞蛋吞進肚子里。直到有一天，我發(fā)現(xiàn)無論自己怎么反抗都必須屈服于媽媽的強勢之時，自作聰明的我決定變換一種“對策”，那就是：我趁媽媽不在眼前的機會，偷偷地把雞蛋扔了，然后等媽媽出現(xiàn)了再欺騙她“我吃完了”，于是，撒謊的我，就這樣變成媽媽眼中聽話的好孩子�。�！


    我把這兩件事情寫下來，是因為我認為很嚴重，我是真心地想提醒所有希望孩子“聽話”的父母們：
    父母命令、孩子反抗、父母進一步咆哮、孩子進一步哭鬧、父母進一步打罵、孩子進一步叛逆……這樣周而復始的惡性循環(huán)，每天也都在你家精彩上演嗎？
    如果強迫孩子聽話真的管用的話，那么，我很擔心孩子被壓迫的走投無路之時就變成一個會撒謊的偽裝的聽話的人！
本文來源：一笑心晴的新浪博客

小易爸

說的有些道理，不過更多的是站在旁觀者的角度上去分析的，這不客觀也不現(xiàn)實。。

比如貼子里所說的刷牙的事，用勸用哄的辦法的確可以有效，但每天每年都這樣就做不到了。

就像我沒有女兒以前，想的是體罰是不對的，我以后肯定不會體罰孩子，但是有了女兒以后，就算心里知道體罰孩子是不對，應該講道理。但是現(xiàn)實是有些時候體罰是必須和唯一的選擇。。這才是養(yǎng)兒才知父母恩最核心的原因。。。

四季弄花

李雙江是大學教師，從不打罵孩子，不僅自己經常和孩子交心（甚至自己做大馬讓孩子騎），還請了好多名人與之交流，結果李天一是既打人也強奸。

huamanlou

小孩子有時候不聽話是在所難免的，這是孩子的天性。關鍵還是培養(yǎng)一個與孩子對稱交流的環(huán)境。