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午夜。端一杯綠茶。淺紫色的杯子里,氤氳的熱氣總是迷蒙了我的眼鏡。看幾片碧綠的茶葉,漂浮在水中,偏執(zhí)的伸展著。亦如我的偏執(zhí):偏執(zhí)的喜歡一個(gè)顏色,偏執(zhí)的存在某個(gè)信念,偏執(zhí)的相信那個(gè)不會(huì)成真的諾言。 在夜晚,不想很用力的敲打鍵盤。在寂靜的夜里,聽到這樣的聲音,會(huì)覺得更寂寞。 在夜晚,也不想很用力的呼吸。在這樣安靜的夜,聽到濃重的呼吸,會(huì)覺得更孤單。 在夜晚,更不想很用力的想念。在這樣寂寞而寥落的夜,真的很怕想念會(huì)讓自己痛到無法自拔。 曾經(jīng),總是喜歡把自己的傷和痛用很激烈的詞語(yǔ)寫出來的。仿佛這樣的寫出來,心理的痛就從筆尖流失,看見血從自己的心口流淌到筆尖,再變成文字。然后點(diǎn)一把火,看它們變成煙灰,消失。 就算是痛,自己也寧愿堅(jiān)持。 這個(gè)世界,任何易碎的東西,我們都要做好隨時(shí)失去的可能。譬如愛情。譬如生命。 當(dāng)看著自己所愛的人,從自己的指尖滑落。冰涼的手指,抓不住你僅剩的生命。忽然落淚。那是隱忍著的哭,隱忍著的痛。 將自己的掌心摳出一個(gè)深深的指甲印,想阻止自己大聲哭喊的欲望。 于是,我的眼里,似乎印有你溫柔的表情,和撫著我的發(fā),對(duì)我說,親愛。。。。。。似還有話語(yǔ),卻隱沒。 于是,我一直在想,究竟,你未完的話語(yǔ),是什么?! 我一直都說,我是個(gè)愿意去思考的人。盡管思考會(huì)讓人憂傷。但我任是如此執(zhí)著。 此時(shí)好希望自己遠(yuǎn)離憂傷。 曾經(jīng),自己也是個(gè)歇斯底里的男人。漸漸我學(xué)會(huì)隱藏,學(xué)會(huì)安靜。 曾經(jīng),我的文字里,淡淡的憂愁卻永遠(yuǎn)不會(huì)太濃烈的盛開。因?yàn)槲壹词闺y過,也會(huì)安慰好自己。 曾經(jīng),我是個(gè)會(huì)把自己的絕望用大段大段文字表達(dá)的男人,F(xiàn)在,再翻看以前的文字,卻覺得不忍去看。似乎有些幼稚。 現(xiàn)在,我只會(huì)安靜的寫字。也寫憂傷,我總是學(xué)不會(huì)寫快樂的文字。但學(xué)會(huì)了不讓血從筆尖流淌,變成文字。 我學(xué)會(huì)安靜的生活,偶爾也會(huì)難過,也會(huì)絕望。卻只是一陣子。 現(xiàn)在我總是喜歡在難過的時(shí)候喝酒,但不知道自己是不是醉倒。也許,因?yàn)槲以絹碓铰槟,已?jīng)不知道什么是醉,什么是難過? 我偶爾會(huì)想起過去的日子。那些或難過,或絕望;或開心,或幸福的日子。 但,大部分時(shí)候,我都好似遺忘了。忘記過去曾經(jīng)有過的悲傷和幸福。一直都對(duì)自己說過的,老鼠,要記住,忘記總是要比記得快樂的。 這些年,不知道自己是怎么熬過來?快樂、憂傷,似乎已經(jīng)沒有任何表情,只是傻傻的在堅(jiān)持著,盡管找不到在堅(jiān)持什么的理由?也許只是一種麻木的堅(jiān)持。 偶爾看到身邊那些人幸福的樣子,我就會(huì)微翹嘴角。這樣真好,自己無法得到想要的幸福時(shí),看著自己喜歡著的人幸福,也是種幸福。 最近,看著網(wǎng)上那些熟悉的朋友,卻都不怎么幸福。有時(shí)候我也在極力勸導(dǎo)對(duì)方,心理也好希望朋友們都能幸福。卻記得有一個(gè)人曾對(duì)我說過,老鼠。你連自己都無法幸福,你還可以給別人幸福么。 我很用力的呼吸,卻聞不到明天的希望。生命是易碎的,這個(gè)道理從很早以前就知道。而,所珍愛的東西,也都是易碎,這個(gè)道理,有很多事實(shí)證明給我看。我所重視的人,我所重視的物,最后,都不見了。 于是,學(xué)會(huì)不去重視。可,終究人心,還是有空隙,怎樣都不能阻止一些人和物的侵入。終究,我們心中還是有了那么多在意的人。 伸個(gè)懶腰。呼吸下空氣。親愛。我們還能如此想念嗎? [此帖子已被 死不悔改848 在 2006-10-17 12:07:43 編輯過] |